2008之最后一天

今天,是2008年的最后一天了...很快...
但偏偏在这最后一天...然我发现了一件事!H他有了女朋友!!他有了!他说他不会再交女朋友!都是骗人的...我开始讨厌他了...我还以为...唉...
我还想找他...我想,现在不用了...真的不用了...
我还天真的以为他说的...都是真的...但我没有想到...他竟然有了女朋友!!还有更气的是他竟然会为了他现在这个女的而努力工作赚钱!!那是我叫他做,他都不是很肯...但现在他.....我真的不甘心!!为什么??我真的...唉...不知道要如何说...
有点气...不甘心...唉...

J和他的女朋友分手了...他说,这次是真的分了...erm...听到他分了...有点的喜悦,但他看来好像不是很开心...也许吧...但他说是因为学业...希望吧~

明年,我希望我真的有恋爱可以谈...那样我就....哈哈!有节目!咔咔~就不会圣诞,新年在家过....
没有啦~朋友也是可以一起的...只是,没有人约嘛~哈哈!
所以今天新年倒数...也是在家...
但是今年的倒数...秒数要加多一秒哦~就是...59秒..60秒..00秒...哈哈~因为今年有闰秒~哈哈!
好好玩哦~
没有出去倒数,没关系...在家也一样可以!和酒吧~哈哈!

新年快乐!

又梦到他...

我有梦到他(H)!!其实,这是几天前的事...那个梦境...很真实!!真的很真实....真实到...有点害怕...害怕中带点希望...
希望这个梦是真的...但不可能...因为分手到现在,我们没有见过面...没有通过电话...甚至sms...
我知道他过得如何也是从他朋友那里知道的...
他的样子变得如何,也是从friendster那里看到的...
想他?我承认...有!而且,最近才发生...
除了H,还有"他(J)"...一个还有联络但很久没有见面的朋友....一个还是默默暗恋的"好朋友"...
J,最近有和他聊...聊些他读书的事...他assignment...他的presentation...但是,就没有聊到他和他女朋友的事...因为,我想问又不想问...所以,没有问...唉...
加上最近看到H有online了...每次想找他聊...但不敢...当我鼓起勇气要找他时,他就下线了...每次都是这样...为什么我就是不敢?
胆小鬼! 在感情上,我是胆小鬼!超级的胆小!!怕丢脸!怕会失败!所以即使我喜欢的人,我也不敢说出来...只好默默地收在心里...不让人知道...
我还会怀疑自己是不是还放不下H...还是J...还是...我两个都放不下??
有时还觉得自己真的很花心...唉...自己都搞不清自己要干嘛...
要不要和H联络??唉...

想恋(念)了

我想要谈恋爱!!看到身边的朋友慢慢的有了另一半...心里有小小的嫉妒...有种冲动想要快快有一个男朋友...而且,还想过要征男友!!哈哈!!
但是,想想...这是急不来的...是时候,就会来...
又想想...有一两个知己朋友也不错!!

刚才去friendster,看到前男友放新的照片...想看看..所以就以陌生人的名义view...
其实,我会去view...主要是...他和一个女的合照...我想看看是不是他的女友...原来不是...是模特儿...我觉得啦~
不知道怎样讲...看到照片时,心纠纠的...紧紧的...很不舒服...然后...发现到,他比以前好看了...也许是发型的关系...很适合他~
不知道他怎样呢现在....过得还好吗?又想我吗?还是恨我?讨厌我?我很想知道...有人可以告诉我答案吗?

有时候,真的不知道自己怎样想...不想和他再有在一起的机会...但又不想和他失去联络...虽然我们已经没有联络一年多了...但...我还是会希望有一天突然收到他的信息...但我知道这不可能会发生的...怪怪的自己...怪怪的想法...
有时候,希望在我们以前,他们一般兄弟常去的地方...希望会遇见他...但...都没有...
有时候,希望会突然sms给我,约出来一起玩...见见面...都没有...

几时会再见到他?会有那个可能吗?我不知道...
但是,内心告诉我,我很想见见他...聊聊...一下下也好...10分钟也好...一首歌的时间也好...
会有那个机会吗? 主耶稣会实现我的愿望吗?

不想

我真的不想这样对你们的...我也使控制不了自己的情绪...
你们又不是不知道每当我有压力时多会这样...再加上你们的指责..我更加气!!
我自己会控制自己...我知道我吃了多少...我知道我吃了多少的热量...
但不要因为我吃水果rojak而讲多多!!我的心情已经不好了!!!你们还要讲讲讲!!
我更加气!!原本心情好点了,你们又问为什么脸黑黑?我的心情更加不好了!!
你们以为我这样对你们我不难过得吗?我也会很难过!!你们知道吗?不知道...
我不想和你们讲话是因为我不想把气发在你们的身上!!但你们却一直问问问...问到我想骂人...我骂了出来...又有罪恶感!!罪恶感加重了...我更加不想讲话!!
我真的不想这样对你们...真的...我也会很辛苦...
但是...我更气的事...你们竟然不了解我!!很伤心...
有时候真的很讨厌自己...很讨厌...讨厌自己的无能...讨厌自己的成绩...讨厌自己没有出色...
超讨厌...超恨...
很久没有哭了,今天竟然哭了...哭到不会停...也许真的很久没有哭了...
将心中的伤,心中的痛,心中的不满...全部宣泄出来吧?!
有点松了...但还是觉得不够...哭得还不够...也许在冷气房,呼吸困难...所以停止哭泣了...
真的很对不起你们...真的...

1030

1030...一个我到现在都记得的日子...我有第一个男朋友的日子...
如果到现在还在一起，我想...已经是第3年了吧？呼～算了吧～都过去了！
说真的，到现在我还记得那时他和我表白的情景．．如何认识．．．都还有印象！！
是不是我还放不下他？我不知道也不清楚！我只知道，我很想联络他，看看他过得如何．．．但我就是没有这个勇气．．．
很想sms给他．．上网看到他，很想去nudge他．．．但都没有勇气．．．所以，看着他on，看着他off．．．
有时候很想问他，现在有没有想我．．．
唉，说真的，我并没有想和他再一起．．只想知道他过得好不好．．．就这样简单．．．
有时候逛街，尤其是那些他会时常去的地方，我都会留意看会不会碰到他．．．但没有．．．唱Ｋ也是会留意．．．
有时候，怀疑自己是不是还爱着他．．．傻傻的自己．．．傻瓜．．．笨蛋！！
不知道．．．几时会再见到他．．．我们已经有．．．一年多没有见了．．．呼～反而见他朋友多点．．．
他的近况也是从他朋友那里得到的．．．真好笑！！
顺其自然吧！！

第一post之我和他的故事1

他,是我认识两年多的朋友.
一个曾经一起谈心到凌晨4,5点的朋友...
一个无所不谈的朋友...
一个从朋友慢慢有了暧昧关系...
但由于他是我前男友的好朋友,所以我们没有在一起...
我还记得,他和我说这个决定时,是在大年初二~一个我不可能忘记的日子...
我还可以很清晰地记得那时的情景和感觉...
心痛痛的...虽然一直保持着微笑...但心却在滴血...
虽然声音时没有事,没有异样...但在内心的深处却是起了很大的变化!
但是,我们却没有因为这样使我们的友情起了变化!这让我感到很欣慰...
直到今天,我们还是有无所不谈的时候...虽然没有像以前那样每天都谈...但我已经很满足了...

但是,当我知道他有女朋友时,我难过到不想理他,不想知道他与她的事情...
但是过了不久,我却很想知道他们发展到如何...
知道后,我竟然还劝他要让让她!!!很怀疑自己是不是傻了??!!
记得有一次,他告诉我,他已经开始顶不顺她了...原因是每当他们见面,她一定会流泪...
什么原因会哭,是因为每次都会吵架...使到他不耐,凶了她...她就这样哭了...
而且,他的女朋友每个星期都会上他的家煮给他吃...
初初时觉得很不错,但久了...就觉得他自己没有自由...因为他的女朋友很黏身...
而且,不给他和女性朋友出去...就因为这样,我们见面都是偷偷摸摸的!
啊!!有一次和他出去...他的女朋友来电,他没有接...放着不理...
就在那时候,我知道了他并不喜欢和她传简讯和聊电话...
因为他觉得和她聊感到压力很大~很想快快盖电话...
但和我的话,他觉得有一种很舒服的感觉...不想停止传简讯和聊天...
我听了后,真的很高兴...直到现在,那封信息我还存着在我的电话...



To be continue....