我明白了

今天,看到你的回复...我要知道的答案,我都知道了...
你说,你和我一起有一年多了，那时和我一起时，因为是初恋，所以会认为，谈恋爱应该就这种感觉的吧？所以没想过那么多，直到半年后才发现你真的对我没有爱的感觉。过后你觉得即使你对我没感觉，但我开心就好~所以就继续暗中进行计划的和我在一起了。那个计划并没有太用心的进行，因为你也没想过会真的要到那一步，所以拖了那么久~直到一年后你才领悟到，真的对我好就应该放手的道理，因为你是在浪费着我的青春！那时开始你就决定向我提出分手，但那时刚好我毕业，正准备进入国民服务营内。你就怕我在里面会不开心，所以没有直接分手，只是要我在里面想一想到底我们是不是适合的。
原来,那天你对我冷淡是因为在想要如何告诉我...因为你不想伤到我,不想我在里面不开心...
原来你还关心我的...我还记得你告诉我...在营里,当你知道我受伤时...你想联络我,但你没有...因为我的一句话,让你不联络我...就这样,我们的感情就没了...
原来,你是知道我没有和J在一起...但是你不知道,我和他还是有联络的...只是,他不知道我还是对他有感觉...

我问你,万一有一天让我知道了,你认为我会怎样?
你说,万一哪一天我知道后，那时已经有个定局了，你有女友了，我或许也有男友了，甚至结婚了。到是再想怎样都不可能了吧？即使怨你也没办法~你已经尽力做到最为我着想的地步了，把伤害降到最低。

我很想告诉你,我已经知道了...我知道你为我做的一切...我不会怨你...因为,你为我所做的一切,我很感动...很感激...谢谢你为我着想...为了不要让我伤心,为了要让我开心...你委屈你自己了...我不知道那时的你,是否开心的...所以,我原本要和你结束话题...但是,我又想知道...所以...我问了你..

我很想告诉你,我会尊重你的决定...我不会再找你...但是,我希望...每年你的生日,记得我是第一个以女朋友的身份和你过生日...而你也是...我会记得的!我会记得,你是如何帮我庆祝...虽然简单,但我很开心!真的...谢谢你,汉益...谢谢你,老公仔(最后一次叫你了)...谢谢你为我做的一切...谢谢...

30/10/2005--一个我会永远记得的日子...我们在一起
19/3/2007--一个我也会永远记得的日子...我们分手了
24/1/2009--一个让我再为你哭的日子...我明白你所做的一切..

我知道了

我知道了...我知道为什么你要这样对我了...
我知道了...为什么你会对我那么的冷淡....
我真的知道了...虽然还有一些我还不知道...但我希望我会清楚了解全部的来龙去脉...
我不会再找你...我不会再期望和你会有再见面的一天...不会了!真的不会了...
我今天...虽然新年要来了...但..我还是哭了...在我看到你所说的一切后...
到最后我还是哭了...是在和你分手的两年后哭的...很好笑哦?

昨天,看到你的回复...你说,你没有再回忆我了...现在你的脑子都是她了...你的新女朋友...
你说,没有回去找我要求在回一起，也没有提起我~没有询问关于我的！
你说,分手当天双方都很清楚状况了，所以说分手时都很自然，还是有说有笑地说分手= ="
你说,你很坚决地不和我做会朋友...因为只有这样你才不会容易回忆我，也不会让我产生不必要的误会。(原来,你还是会担心我会误会...)
你说,只有这样，我才能真正离开你的世界，不带有任何顾虑，也能全心全意地接受另一位！
我再回复你说,和平分手可以做会朋友...
我问你,万一我要和你做会朋友,你会怎样?

今天,看到你的回复...让我流下眼泪...很厉害的流...流到...我决定忘记你...把你埋在我的心里深处...很久很久才找出来回忆...我会回忆...我一定会...
今天的回复你说,我口中的和平分手是你用许多心血换来的！~真的是要付出甚多啊~
你说,为了不让我在分手时伤心，你刻意制造机会让我认识其他男生，因为你知道最不伤人的方法就是我先提出分手。让我喜欢了另一个后便会主动提出分手，那时只要你不刁难，我肯定不会伤心！你将成全他们。(但是,我们还是因为你...没有在一起...)
然后你问我,你有可能和我做回朋友吗？即使可以也不会做~不然你的一番心意就会辜负了。
你还说,所以你只跟随着你自己的意愿，你认为不做朋友会比较开心，所以你就不做了~因为你真的不认为和我做回朋友我会过得好一些咯~
我回复你,你会为她着想...不让她伤心...为什么还要分手...你会怎样回复我?还是...你不回复?
我还真希望你会回答我所有的问题...我很想知道答案!我真的很想知道...
为什么要两年后我才知道...我才知道那时和你在一起,你是有计划的...为什么我那么笨?
笨到不会想到为什么你那么放心的介绍他们给我认识?我那时还以为你是因为我是你的女友,介绍你的朋友给我认识...原来不是...不是...我真笨...爱情真的是麻木的...真的...

现在我能怎样?我知道你不想再见我,再和我做朋友...我知道了...我知道我要怎样做了...
谢谢你...谢谢你让我清楚所有的一切...让我明白所有的一切...谢谢你!
我希望,你是真心的爱着你现在这个女朋友...希望她会和我一样或比我那时对你更加的好...
因为我记得你和我说,我是你第一个遇到对你这么好的女生...从来没有人对你那么好....
你很想把我留在你的身边...但是你没有...因为...你不想白白的占有我...所以你选择放手...

我真心,真诚,真意的祝福你和她...祝你幸福...
(虽然,你或许看不到...但希望有一天,你会知道...)

还有下次吗？

事过两年, 今天...去到我以前常去的地方...setapak...H的家那里...
不是去找他...是去找他的朋友...志雄和志豪...介绍他们那个红岛的事...
我搭lrt...以前..觉得好像很远...今天却觉得很快...心不定...怕会见到他...
走那条我以前每个星期都会走的路时,现在觉得好短...以前,总觉得很长...好像走很久...很久
今天却一下下就到了!但,我没有走去他的家..是去志豪家...
到了志豪家,他告诉我,他已经打给H...问他要不要一起...结果他说,我肯见他咩?真好笑...
可是,到最后他也是没有和我们一起吃...
但是,当我们吃完了..志豪问他,要不要喝茶...他说懒...喝来做什么?...雄就说,见ex啦~
他说,去他家..ok lo..我没有问题!结果,只有我罢了...炸到...然后我就说我不要去了...下次吧~
说真的,我还真想见他...只是,因为我妹...让我打消这个念头...唉...
还以为今天可以和他见面...结果...还是没有...也使我...有点后悔那时为什么会改变主意...后悔...
就因为一个气人的妹妹...
刚才,sms给他...也没有回...算了吧...他看了,就删除...然后说,无聊...(我猜想的啦~)..唉
也不知道,下次见面的时候是几时...我们还会见吗?
主,对不起...辜负您给我的机会...还会有下次吗?是不是又要两年后呢?

只能这样

水鱼:

刚才,手多多去按你的friendster来看...就这样,看到不该看的东西...我看到你女朋友的样子了!原来是她...我没有猜错!说真的,我真的很不甘心!!我很不甘心那是和你在一起,想要做的东西都没有做到!!你竟然和她做??大头帖!你说你不喜欢...好~我不逼你!你说没有钱~好!不拍!算!原来都是假的!!!

我很气!!我和你在一起的时候,你都没有将我们的照片放上去!问你为什么?你说不喜欢!算!结果?你把和她的照片放上去!!为什么?难道你之前对我说的都是假的??

为什么你要这样对我?为什么??我的感情被你骗了半年多!!结果你对我的爱只有短短的几个月??我们在一起一年,你对我的感情只有几个月...我对你一年的感情,你说我背叛你??什么吗??

是你对我没有感觉,我才会这样做!!我不喜欢你说我背叛你!!我讨厌!!事过两年我还记得!!!还有就是,那时在当兵的我,打给你说情人节快乐...你竟然忘记我的名!不过,你有解释...因为在你心中,我的名是"老婆仔"...听了,有点甜甜...但没有用,那时我们分手了...

我还记得那天的情景,我记得你告诉我你有想过在冷战期找我!但你没有!为什么那时你要那么听话???我到现在还记得你对我做的一切!!那天,收拾东西...不小心看到你送给我的生日卡片...我不敢打开来看...我将它快快地放回原位...我不敢看...我怕我看了会忍不住...

刚才,我看到你送给她的颈链,我又想起你送我的...没有记错,我还收着它...那个是你送给我的情人节礼物...你说你找了很久才找到...我知道那时的你,没有什么钱...但你送颈链又送花...我知道你一定用了很多钱...问你,你不说...你知道吗?我那时是第一次收到花...很高兴!真的!

然后又看到你和她唱K的照片,我又想到我和你一起去的时候...那时,也是你带我去的,没有记错,是俊健的生日...就在那时,开始有了我们的主题曲...不得不爱...每次去都会唱...我还记得,你因为我学会了rap...你知道我喜欢林俊杰,你去学他的歌...你有和现在的她唱我们的主题曲吗? 我还记得,分手后是你的生日,我送了big big girl 给你...你还记得吗?你躲去厕所...很想问你,那时的你是不是在哭? 我还记得,和你在一起我见过你哭...当我们一起看小孩不笨2的时候...在我们分手的当天,我看到你眼眶红红...你是哭吗?那时的我,不敢问你...

我还记得,分手的时候你说我变了...我是变了...我要让你知道,我是可以坚强的...我不想你担心我,看不起我!所以我笑...没有哭...回家也没有哭...但不知道为什么我在写这个的时候,我哭了...我感觉到...我的心...痛...碎...我的眼泪要流...但流不出...要流出时,不见了...

现在,我最后悔的是我们最后一天见面时,我竟然没有让你送我回家...我真的很后悔...我后悔我那时爱面子...我后悔我拒绝你...如果,我没有拒绝你...现在我想我们还有联络...

虽然,我现在和你联络的方式有点奇怪...我知道是你...但你不知道是我...我很想告诉你那个是我...但我怕说了你会不理我...生气我...所以,我只好一直保密...不让你知道...

现在的我,什么都不能做了...只可以祝福你,默默地看着你....

我要将我和你的回忆埋在深深的地方...将它成为化石...

只想告诉你,我真的希望和你做会朋友...保持联络...这是我的愿望...

保重!老公仔(最后一次这样叫你)...祝你幸福!

小蜻蜓

回忆的风

你试过在深夜里,自己一个人到家外面...站在那里...看深夜的月亮吗?
你试过在深夜里,自己一个人到家外面...闭上眼睛..用耳朵听深夜宁静的感觉与声音吗?
你试过在深夜里,自己一个人到家外面...看着星星...吹着深夜里的风吗?
我试过了...就在刚才...感觉...有点害怕...但慢慢的,就会觉得并不恐怖...
反而,很轻松...很舒服...舒服的让我觉得很寂寞...不舍...很宁静...很想继续呆下去...不想进屋子...
今天的月亮,很亮...很清楚...星星,很多...很美丽...像很多宝石在天空...慢慢的掉下来...慢慢得离你很近...
在城市可以看到这么清楚的星星,是很难得的...我很喜欢今天的天空...很美...
但深夜的轻风,让我感到寂寞与孤独...但又让我很想吹...
这个风,让我感到很熟悉....味道...很熟悉...
我会这样说,因为我觉得不同的风,会带着不同的味道...你要用心去感受...虽然我说的有点荒谬...但我觉得是真的...
只是看你如何去感觉,去感受....去记住,然后回忆...
不同的风,有不同的回忆...
不久后,也许你会再"遇见"回回忆的风,那时候的回忆也会慢慢得浮现...
让你慢慢的回想...回想过去...

唉...

又是新的一年...
唉...我衰到将病带到今年...那时候的伤风还没好...当好了一点点的时候,咳嗽就来了...
所以现在是咳嗽加思一点点的伤风...我要快快好!新年要到了...我可不想带病过新年!>.<
很快的,假期就过了...明天就要开学了...时间过得真是快!唉...
今天,一个人做完厨房的东西...也没有做完啦~还有一些些还没有收拾...
腰骨累到...酸到...那个手干到...很久没有做到这样了...
更好笑的是自己割到手了也不知道..等到我休息坐下时,才感觉到手痛痛的...
一看,自己都吓到了!在流血...那时才知道真的很痛...到现在都痛...粗心到...
没办法...妈妈不舒服..唉...很辛苦...睡不好...坐不好...看到她这样...唉..想哭...
所以今天,所有的一切我做...煮,我煮..洗,弟妹一起洗...
不过,想想...好像我做最多哦?算了吧~姐姐是这样的啦~
做最多...结果...还被弟弟欺负...可怜的我...太好人了...
连表弟都欺负我...他们和我弟一起太多了...算了吧~哈哈!
看到妈咪这样...真不知道要如何帮她...爸爸~快点回来吧~倒数--两天!
呼...开学开学...真的有点不想再读书了...没办法...现在的社会...文凭最大!
加油吧!努力努力!!

最近一直上论坛...原因是那是一个管道让我可以和H交谈...没有防心...虽然我的句子要很小心...但是,我相信他对我说的都是出自于他的真心话...他的人就是这样,很容易相信人~耍一些手段,一下下,就可以套出他的话...
有点狡猾,但至少我知道他过得如何...想法有改变吗?人格有变吗?
不过幸好,他还是一样...只是,不再像以前那样害羞了!是一件好事...
其实,我很想告诉他...那个一直和他聊,而且有猜对他的事,他的过去的人是我...当时想想,还是算了吧~就保持这样吧!
我的STBF,咖啡,J,雄,都问我我是不是还是爱着他...但是,我不清楚...我只知道我还是很想跟他做回朋友,很想和他保持联络...很想知道他的近况罢了...就这么简单...
也许,自己真的还没有放下吧?嘴上是说放了..心理是不是真的放了,我真的不能100%的肯定...
加上他现在有女朋友了,也不方便联络他了...放弃联络他的念头了...就通过论坛吧...
唉...